Himmelssterne

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Die Weihnachtsausgabe

Ulrich Zimmermann zeigt im weihnachtlichen Wohnzimmer ein Weinglas mit etwas Rotwein drin. In das Glas ist folgendes graviert. "Jesus touched my water." Datz schreibt Zimmermann: "Ein schönes und praktisches Weihnachtsgeschenk - nicht nur, aber besonders für Pfarrer. #theobubble"
Die Pauline: Ich erfinde ein Eau de Toilette, das nach Gänsebraten, verbrannten Plätzchen und Polenböllern duftet und nenne es Eau du fröhliche."
Madam Mim: Rosen sind rot, Kerzen sind es vier, jetzt wird es besinnlich, Dosenbier.
Sera: Bitte trinken Sie nur Bio-Glühwein. Den nur der ist von glücklichen Glühen.
Littlewisehen: Glühwein ist heimtückisch ermordeter Rotwein...
Philipp: Wenn euer Krippenspiel keinen trunkenen Hirten beinhaltet, dann ist es ein schlechtes Krippenspiel. Johanna: "What shall we do wit the drunken shepard..."
Jasper: Ich wurde bei der Krippenspielprobe gefragt, ob Shirin David auch in Bethlehem geboren wurde. Das Konzept Davidsstadt zieht weite Kreise.
Lasers: habe biblisch korrekte engel kekse hergestellt. (Foto mit Keksrädern, auf denen jede Menge Zuckergussaugen kleben.)
Bocki Bockwurst: Leise bieselt das Reh in den Starnberger See.
Backkatalog: Wenn ich aufgestanden bin, lauf ich schnell zum Keller hin, denn da ist das Homeoffice. Lustig, lustig, tralalalala...
Tim & struppig: Dschingis Bells Dschingis Bells Dschingis all the way... Weihnachten in der Mongolei
Krieg und Freitag: O Tannenbaum, o Tannenbaum, wie nadelförmig sind deine Blätter. Sie sind flach und leicht biegsam, werden acht bis elf Jahre alt. O Tannenbaum, o Tannenbaum, ich liebe Wikipedia.
Mampfred in the middle of live: Schmeiß ein paar Viagra in den Wald. Dann bekommst den Christbaum gleich mit Ständer. Folgt mir für mehr livehacks.
Marcel: Den perfekten Weihnachtsbaum gibt es ni.... (Da zu ein Foto eines Weihnachtsbaums aus Brokkoli, verziert mit roten und grünen Äpfeln und Blumenkohlwolken. Alles Rohkost.)
fumpgirl: Die Gans ist tot. Serviert als Gericht. Dieses war ein Kurzgedicht.
Rolf: Ich finde ja, Kartoffeln soll man roh essen. Kochen verdirbt den Marzipangeschmack.
Familienbetrieb: Wer beim Plätzchenbacken keine Konter-Boulette essen muss, hat nicht richtig gebacken. *Alte Familienweisheit in einen Topflappen gehäkelt.*

Wer das mit den Engel-Keksen genauer
wissen möchte, liest beim Propheten
Hesekiel 1,4-25 nach. Philipps Bullshit-Bingo
für Weihnachtspredigten findet sich hier.
Bis schließlich Feierabend ist:

@soeinalbrecht

Es ist Heiligabend, 23:48 Uhr, du hast mit deiner Familie den kompletten Rotweinbestand im Haus geleert und du entscheidest dich, ins Bett zu gehen.

♬ Originalton – Kevin Albrecht

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