Katholisch sind sie sicher auch. pic.twitter.com/4qbVPIxdlg
— Henning Sußebach (@hsussebach) February 14, 2019
Die Bibel lehrt uns die gegenseitige Liebe. Das Kamasutra ist da schon etwas präziser.
— Lisa Blue © (@lisablueair) February 14, 2019
Die Schola meiner Pfarrei sucht Männer, die anspruchsvolle Choräle singen wollen. Schade. Bei niveaulosen und zotigen Chorälen hätten sie mich gehabt.
— Felix Neumann (@fxneumann) January 27, 2019
Name für einen Chor mit sehr hohem Altersdurchschnitt:
Chor Regataps
— ich bin lauter (@ichbinlauter) February 17, 2019
Ich bin bereit für ein Vollbad mit Orgelbegleitung.
Sind Kirchendiener anwesend?— Peter Bahn (@HaPeKa01) January 27, 2019
Wenn sich der Songtext um Menschenopfer, Blut und bedingungslose Unterwerfung dreht, geht's entweder Richtung Viking Metal oder evangelikaler Worship.
— Tino (@tinosoph) November 19, 2018
Thomas von Aquise, Personalmanagement.
— Gliedfried von Wegen (@IrregularBurps) January 7, 2019
Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.
— Herzblut (@HerzblutICH) January 24, 2019
Tempus fungit.
Die Zeit schimmelt.
— 𝚙𝚛𝚘𝚔𝚛𝚊𝚜𝚝𝚒𝚗𝚒𝚡 (@prokrastinix) January 31, 2019
Solange wir Frauen feucht werden, ohne mit Wasser in Berührung zu kommen und solange wir bluten, ohne dafür verletzt werden zu müssen, sind wir die einzig wahre Religion.
— FrauGenervt (@FGenervt) February 2, 2019
'Moshe, wie findest du die Bluse?'
'Nicht so toll.'
'Egal, mir gefällt sie, kauf ich.'2 Wochen später:
'Wie seh ich aus, Moshe?'
'Toll…und über die Bluse hatten wir ja gesprochen…'DOOMSDAY
— Moshe (@faulschaum) February 22, 2019
Ich wünsche allen einen schönen Sonntag.
Außer denen, die alles essen was sie wollen und nicht fett werden.
Ich hasse euch!— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) February 3, 2019
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Sonntags spazieren gehen, dann gäbe es dazu eine Serie auf Netflix.
— Teo Buke™ (@kioskkultur) February 17, 2019
Selbstbildnis als Atlas, der die Erde hoch stemmt und endlich weit von sich weg pfeffert.
— Der Seidene Faden™ (@freem9d) February 16, 2019
Am Wochenende bin ich wieder in Kreuzberg. Oder wie es bei uns heisst: „Sodom und Quinoa..
— Anti Warhol (@derantiwarhol) February 14, 2019
Auf einer Esoterikmesse: Frau Faulschaum ist offensichtlich irgendwie blockiert. Zum Glück kann man hier für 25 EUR ein Polaroid der Aura machen lassen, man kann ab 15 EUR mit der EC-Karte bezahlen. Die Kürbis-Quinoa-Suppe ist leider etwas lasch.
— Moshe (@faulschaum) January 27, 2019
Seid lieb zueinander, sonst werdet ihr im nächsten Leben als Topfblume bei mir wiedergeboren.
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) February 16, 2019
Wieso – hat er keine Blumen mitgebracht?
— Hans Olo (@Lobotobi) February 14, 2019
Es ist gar nicht so schlimm, wenn ich am Valetinstag nicht verliebt bin, schließlich bin ich am Totensonntag auch nicht tot!!
— Lisa Blue © (@lisablueair) February 11, 2019
My grandmother lived to be 102.
When I asked her what her secret was, she said, “God’s punishing me.”
— Viktor Winetrout (@Cpin42) February 16, 2019
"Wir sind schwanger!"
"Ah gut, bei euch ist es glücklicherweise egal, von wem das Kind das Aussehen und von wem es den Intellekt erbt."
*Geräusch, wie ich mental von der Einladungsliste zur Taufe gestrichen werde.*— Jochim Selzer (@jselzer) February 17, 2019
Ich kann jetzt wirklich nicht weg. Bin hier voll eingebunden.
Tutanchamun (ca. 3351 J.), Mumie
— Schlechter Beifahrer (@Gurkenfaerber) February 15, 2019
Ich bringe Gott zum Kreischen.
— The Chick Called (@apokalypstick) February 12, 2019
Sollten wirklich jemals Aliens kommen, um die Erde auszulöschen habe ich einen Wunsch: Kommt doch bitte nicht am Montag. Da haben wir frei. Kommt am Dienstag. Da haben wir Konfirmandenunterricht.
— Luther Matthäus (@FrankNicoJaeger) February 11, 2019
Muss demnächst zu einer Konfirmation. Kann man aus einer E-Zigarette und nem PC-Lüfter nicht was basteln, dass ich anfange zu qualmen, wenn ich über die Schwelle der Kirche trete?
— Habanero Hendrik. (@zweitzehtee) February 4, 2019
Meine Konfirmandinnen haben die Woche im Gemeinderaum eine Packung Tee gefunden. Er war 1995 abgelaufen! Jetzt kann ich mir die Einheit "Was ist Kirche?" ja auch schenken…
— Sébàstiân (@sinnwithsebas) February 23, 2019
„Verwaltung ist nicht Knechtsarbeit am Schreibtisch, sondern konkrete Gestaltung kirchlichen Lebens vor Ort in eigener Verantwortung – und damit Ausdruck theologischer Freiheit.“
Sätze, die nur Theologen schreiben können.
Oder fromme Juristen.
Nach dem dritten Fernet-Branca.— knuuut 🚴 (@knuuut) February 5, 2019
Und ach:
„Mon Dieu, wer sind Sie denn?“
„Bitte? Ich bin Gott! SIE stehen hier vor MEINER Himmelspforte!“
„Ach, papperlapapp. Ich kenne Sie nicht. Claudia kennt Sie auch nicht. In Paris kennt Sie keiner!“
„Ich …“
„… und was haben Sie da überhaupt an?“#KarlLagerfeld
— Marie von den Benken (@Regendelfin) February 19, 2019
Mehr lustige Tweets gibt es bei Anne Schüßler.
Pressepfarrerin 