Twitterfavs: Die Osterausgabe

when someone asks “how’s work?” pic.twitter.com/Ep66jYXIsk

— the lobster who smokes account (@lobstadelic) April 2, 2019

Dass am Sonntag das Kleinkind ihren 4.Geburtstag feiert, deshalb die ganze bucklige Verwandtschaft bei uns aufschlagen wird, und ich zeitgleich am selben Tag nach über 7 Wochen wieder Alkohol trinken darf, ist bestimmt nur Zufall. #fastenzeit

— Tulpengiesser ™️ (@tulpengiesser) April 17, 2019

Wir verstecken an Ostern keine Eier sondern gegenseitig unsere Herztabletten. Wer seine nicht rechtzeitig findet, hat Pech gehabt.

— Torwartsson (@Torwartsson) April 16, 2019

Neulich im Brombeerstrauch: »Wer sind denn die komischen Vögel?« – »Das sind die drei Meisen aus dem Morgenland.«

— ᴅr. ᴛʜore vaʟᴋen (@Krznchrchtndnst) April 18, 2019

Erster von 30 freien Tagen. Karfreitagsvergnügen: Pfeife mir bei weit geöffneten Fenstern auf dem Sofa liegend einen bunten Strauß von Stabat Matern rein. Alle geil. (1/30)

— innere_simone (@innere_simone) April 19, 2019

Karfreitag, als Zeichen der Buße und der Erinnerung an die alten Zeiten reinige ich einen Küchenabfluss

— Herr Rampensen (@RampeRampensen) April 19, 2019

Kar Pediem

— Hannes Leitle*in (@hannesleitlein) April 20, 2019

Kaum jemand weiß überhaupt noch, warum es „Gründonnerstag“ heißt.
Erklärung: weil er fast immer auf einen Donnerstag fällt.

(Ja, ich habe oft Angst vor meinem eigenen Gehirn)

— Grantscherm (@Grantscheam) April 18, 2019

Gottesdienst ist auch immer wieder ein Erlebnis für mich. Heute war mit Glaubensbekenntnis. Habe jetzt eine Ahnung davon, wie Fußballspieler sich fühlen, wenn sie vor Publikum stehen und die Nationalhymne nicht mitsingen wollen.

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) April 19, 2019

In der Kirche sitze ich immer genau neben dem Familienmitglied, das genau jetzt in der Kirche gerade entdeckt hat, dass er eigentlich Pavarotti oder eine berühmte Opernsängerin ist.

— Julier. (@KulierJarolina) April 20, 2019

Die Kirchenglocken läuten wieder.
„Der Eismann!!!!“
Darf ich vorstellen? Das pawlowsche Kind.

— Topfritte 🐉 (@Topfritte) April 7, 2019

#VerleserdesTages kann ich. Statt verkaufsoffener Sonntag, versoffener Sonntag gelesen. 😂

— Hildegard Mihm (@mmaeckie) April 6, 2019

Eins weiß ich genau: Wenn ich eines Tages ins Fegefeuer muss, dann nehm ich mir Bratwürstchen und Nackensteaks mit.

— King ♛ Schmunzel (@genialewelt) March 30, 2019

Da meine über Alles geliebten Nachbarschaft mir die Wohnung mit großer Ausdauer mit Grasgeruch zukifft sobald ich das Fenster öffne,hole ich mit einer kleinen Weihrauchräucherung der Marke Pontifikalamt zum olfaktorischen Gegenschlag aus.

— Madame Hummelchen (@mdeHummelchen) April 6, 2019

Gott wird euch richten. Gott kann Chiropraktik.

— Pia Tätlos (@Irrationella) March 21, 2019

"Ich hab in zwei Wochen die sechs Monate ohne Sex voll. Bekommt man dann Rabatt in der Kirche oder so?"

"Nee, aber dann wird es Zeit für die erste Katze…"

— 👑Königin der Eichhörnchen (@ohrkatzl) March 22, 2019

Die Kinder diskutieren, wer die Bibel geschrieben habe. Kind2 vertritt die Theorie, dass es Asterix Lindgren war.

— Königin der Umn8ung (@Gminggmangg) April 6, 2019

Der 9-Jährige und ich diskutieren, ob Engel Laminat verlegen können. Und auch sonst sind wir sehr normal

— Bine (@bine84) March 26, 2019

„Eine Laugenbrezel zum Mitnehmen, bitte.“ – „Für hier oder zum Mitnehmen?“ – „Zum Mitnehmen.“ – „Also nicht für hier?“

Herr, schenke mir Geduld!
(Stimme von oben: Für hier?)

— Zenon (@kaot50) April 15, 2019

Eine Kundin erzählte sehr liebevoll, wie ihr Mann einen auf Trab halten konnte. 😉
Als es um die letzten Tage ging: "Ich bin wirklich froh, dass ich ihn nicht mehr zu Hause pflegen musste. DENN DANN WÄRE ER NICHT EINES NATÜRLICHEN TODES GESTORBEN!"
😂

— VerrückteEulenlady (@eulenlady) April 11, 2019

Mandant, geläutert, erklärt weshalb Allah ihn mit Haft bestrafen will und beichtet wie so ein Bilderbuch-Katholik ziemlich alles.
Als Jude sage ich: Allah hat Recht!

— Prof. Huschke (@Huschke_v_H) April 3, 2019

Wer behauptet, er bräuchte seine Organe nach dem Tod nicht, bekommt auch keine Pyramide gebaut. So einfach ist das.

— Onkel Hendrik. (@zweitzehtee) April 2, 2019

Mir ist gerade aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz
„Die in hell!“ in Deutschland Schuhe kaufen kann.

— Veit Klapp (@VeitKlapp) March 23, 2019

Lieber Gott,

ja es war ein Fehler, Aktien zu kaufen, mit denen ich mich nicht auskenne.
BIST DU JETZT ZUFRIEDEN???

— Walther vdMogelweide (@UliWickert) April 2, 2019

Frau:“Ich habe eine Tüte für die Altkleidersammlung fertig gemacht.“
Mann:“Warum schmeißt du das nicht in den Müll?“
Frau:“Es gibt arme, hungernde Menschen, die freuen sich darüber!“
Mann:“Wer in deine Kleidung passt, hungert bestimmt nicht.“
Der Mann wurde nie wieder gesehen.

— Stoewer (@stoewer) March 28, 2019

Liebe Evolution.

Ich möchte nicht, dass da plötzlich Haare wachsen.

Bussi.

— Ich, der Frühling. (@deichgenosse) March 31, 2019

Am ersten Tag erschuf Gott ein Konzept für das weitere Vorgehen.

— noch ohne Account (@gnabbelfux) April 11, 2019

Wenn die Stiftung Warentest in #Ostwestfalen sitzen würde:

Das Produkt wurde mit „gar nicht mal so schlecht!“ bewertet. Qualitätsurteil “kann man so machen“ und Testsieger, weil „hab ich schon schlimmer gesehen“

— lngα Hørttrich (@IngeBorch1905) April 8, 2019

Ein Auktionshaus für Kirchenschätze eröffnen und es „10 Gebote“ nennen.

(Entschuldigung)

— Henning Sußebach (@hsussebach) April 8, 2019

Wenn mir langweilig ist, kategorisiere ich Imperative.

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) April 6, 2019

Gestern dachte ich ja kurz, ich müsste mein komplettes Leben ändern, meinen Job kündigen, mein gesamtes Hab und Gut verkaufen und in eine andere Stadt ziehen.
Aber dann hab ich gemerkt, dass ich einfach nur Hunger hatte.

— One-Write-Stand (@BeaurisZ) March 23, 2019

Morgens schon stinksauer aufwachen

Das ist der Hauptunterschied zwischen mir und Jesus

— Ninchen 2000 💡 (@Ninchen7777) March 26, 2019

Völkisches Fabelwesen?

Nationalelf

— Robot Redford (@lucky_mushroom) March 21, 2019

…und Gott sprach:

„So! Hirn ist alle!

Ab jetzt gibt's Gürteltaschen!“

— Marc de Champagne (@DerAbpester) March 26, 2019

Muttersein habt ihr übrigens komplett durchgespielt, wenn eure Menstruationstasse verkehrt herum als Glocke in der Lego-Kirche hängt.

— Magdarine Peanutbutter-Pecan (@Magdarine27) March 24, 2019

Und was wusste Jesus schon von Wurst?

— Westie (@WestieBot) April 7, 2019

Dance like Jesus isn't watching

— 🎀DoppelSchlupp🎀 mit der Kraft der zwei Schleifen (@Doppelschlupp) April 19, 2019