Himmelssterne

Pressepfarrerin 1 Minutes

Die Neujahrsausgabe

Kariologiker: Auf den letzten Drücker noch Sülwesterrageden bekommen. Dazu zeigt er ein Foto mit Möhren und Petersilienwurzeln, die an Holzstäbe gebunden sind, sodass sie wie Raketen aussehen.
roter pander: Krass, wenn man bedenkt, dass Jesus vor 2024 Jahren nach Polen gepilgert ist, um Böller zu kaufen.
Roy Madecke: Das Jahr verging wie im Fluch.
Geheimrat Köter: Wir könnten unsere guten Vorsätze alle auf ein Blatt schreiben, liebevoll verpacken und dann schrottwichteln.
Fex: Statt guter Vorsätze nur fromme Wünsche. Irgendwas mit Kunst, Sex und trockenem Weißwein.
gallenbitter: Damit die Tiere zu Silvester nicht so leiden müssen, könnt ihr sie vor Mitternacht beim Fondue aufessen.
Resonanzkörper: Gott: "Siehst du die doppelten Fußspuren im Sand? Die ganze Zeit über war ich bei dir." Ich: "Und was ist mit den Abschnitten, in denen nur die Spur von zwei Füßen zu erkennen ist?" Gott; "Sorry, 4-Tage-Woche!"
Flora: Wenn ich mit Gott rede (dazu ein Pic von einem Karpfen mit offenem Maul an einem Brett an der Wand) / wenn mir Gott plötzlich antwortet (der Karpfen dreht den Kopf und guckt einen mit offenem Maul an).
Tobias G.: "Hast du das schwarze Kleid(=Talar) jeden Tag an?" "Nein, nur wenn Gottesdienst ist. Oder bei Taufen, Beerdigung, Hochzeiten..." "IHHHH, HOCHZEIT!!!"
N Bartleby: Mein Autovervollständigen schlägt, nachdem ich den Vornamen Martin getippt habe, entweder Luther oder Scorsese vor und ich mag das sehr.
Freifrau von Hanebüchen: Richtig gut als Haustürverkäufer bist du erst, wenn Jehovas Zeigen nach einer Stunde deine Wohnung verlassen und ein 24bändigens Lexikon gekauft haben.
Scott Hühnerkrisp: Paul Gerhardts erster Song "Die Sonne ist aufgegangen" konnte sich wg der unchristlichen Uhrzeit nie durchsetzen.
hannahsansbruit: "Wachet und betet." Das Taizé-Lied für Eltern in der Hochzeit der Winterviren -kennt ihr alle, oder? Aus aktuellem Anlass singen wir das jetzt zusammen, okay?
hirngabel: Ich bin immer weder überrascht, wie wenige Leute wissen, dass man das Wort "Orchester" eigentlich "Uuster" ausspricht.
Prof. Lampe: Über Witze über Keith Richards' Unsterblichkeit konnte schon Mose nicht mehr lachen.
Fichte: Der heilige Geist im Haus erspart den Zimmermann.
Hagelschaden: Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.
Lady Tena: Wenn dein Leben an dir virbeizieht, drück ihm den Müllbeutel in die Hand.
Markus G.: TIL: Wenn man eine Socke in der Waschmaschine verliert, wird sie als Tupperware-Deckel wiedergeboren, der auf keine deiner Schüsseln passt.
Niemi: Hör auf, anderen und dir selbst immer die Schuld zu geben. Lern feng Shui, dann kannst du es auf die Möbel schieben.
Ho-Ho-Holi*vom*See: Ägyptischer Pharao, der permanent mies gelaunt war? Echtnatoll.
La fleur du mal: Dessert für Hirtengott: Pancakes.

Und schließlich:

Geheimrat Köter: Meine Schokolade ist alle; es wird Zeit für Ostern.

Ich wünsche allen Leserinnen und Lesern
ein gesegnetes neues Jahr!

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