Twitterfavs

Luther – The Next Generation pic.twitter.com/jZrNs5AEyT

— Freakanyl (@Doktor_FreakOut) November 12, 2017

Das ist ein Sündenablass-Tweet:
Mit einem Retweet erwirbt man die Vergebung einer Sünde.

— Joanalistin (@Joanalistin) November 4, 2017

Lernen für die Reliprobe.
"Wie und wo hat Martin Luther Katharina v. Bora kennengelernt?"
K2: "Parship? Ach halt. Er war ja Akademiker. Elite Partner!"

Alle 11 Minuten verliebt sich ein ehemaliger Mönch in eine entlaufene Nonne.#luther #reformation500

— Ingeborg Wollschläger (@TheSchwester) November 20, 2017

Samstagmorgen um 8 dienstlich ausm Haus. Wie in so einem sibirischen Umerziehungslager….#wasPfarrerinnensomachen

— Frohsephine (@helleMaike) November 10, 2017

Wenn du twitterst "Bekommen Pfarrer eigentlich Rabatt auf Bibeln?" und sich bei dir vier Pfarrer melden, die dir Bibeln mit Rabatt anbieten wollen.

Ja, dafür liebe ich Twitter.

— Das Netzteil (@Grolmori) November 9, 2017

Ich habe ja immer eine Bibel auf dem Fensterbrett, falls eine der Gardinen mal eine Predigt halten möchte.

— ❤️Herr W.😈 (@der_ypsilon) November 17, 2017

Ruach auf den billigen Plätzen!

— Sandra Bils (@PastorSandy) November 15, 2017

Meniskus, aber als Heiliger.

— noch ohne Account (@gnabbelfux) November 13, 2017

Ich habe heimlich ein Fondue von einer Glocke gezeichnet. Die zweite Glocke wird übrigens Roswitha-Günter heissen. pic.twitter.com/eDHEeqRhaP

— Glockendoktor™  (@glockendoktor) October 30, 2017

Es muss hier am Niederrhein Sekten geben, die schlechte Klinkerbauten anbeten.

— Ralf Steeg (@badeninderspree) November 11, 2017

»Mein Mann ist Atheist.

»In welchem Zirkus?«

— … immer alles drin (@Brustkorb) November 1, 2017

»Wer bist du?«, fragte der kleine Prinz. »Du bist sehr hübsch …«
»Du nicht.«, sagte der Fuchs und biss dem kleinen Prinzen den Kopf ab.

— 𝚐𝚊𝚕𝚕𝚎𝚗𝚋𝚒𝚝𝚝𝚎𝚛 (@gallenbitter) November 15, 2017

Prokrastinationslevel: "Auf YouTube alte Kirchentagslieder hören, bis einem ein Batik-T-Shirt wächst."

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) November 16, 2017

Warum war der heilige Sankt Martin kein Sozialist? – Er teilte seinen EIGENEN Mantel.

— Anabel Schunke (@ainyrockstar) November 11, 2017

K 1 (kerngesund) plant schon mal ihre Trauerfeier. Begründung: Ob sie mal heiratet, weiß sie nicht, die Beerdigung sei aber sicher.
Wir sind eine heitere Familie.

— Earlyfriede (@Frau11riede) November 23, 2017

Ich: „Zu Sohn I würde ein Beruf passen, in dem er mit Menschen zu tun hat.“
Meine Mutter: „Soll er Bestatter werden, kriegt er Menschen geliefert.“

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) November 24, 2017

Margot Käßmann ist der Meinung, dass Halloween 1 reines Kommerzfest ist. Na, zum Glück ist ja bald Weihnachten.

— ıuƃǝqoɹɔɥ 🌻💚🌍 (@Ingeborch) October 30, 2017

Unangekündigt den Dachboden betreten, mitten in das Aufwärmtraining der Weihnachtsdeko geraten.
Peinliches Hüsteln.
Das nächste Mal klopfen.

— JottWeh (@AufderSchwelle) November 5, 2017

Von draußen, vom Walde komm ich her…ich muss euch sagen..es

HALT DEIN MAUL !!!!

Is ja gut….Moin

— *𝓜𝓮𝓼𝓱𝓾𝓰𝓰𝓪𝓱*𝓡𝓪𝓱𝓮𝓵* (@RahelMeshuggah) November 15, 2017

Ich bin schon dafür das am Heiligabend dieses Jahr die Supermärkte offen haben. Stellen sich mal vor Sie brauchen dringend ein paar Einweckgummis oder ein Sack Rindenmulch.

— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) November 7, 2017

"Das ist gemein, dass die zwei zu Hause bleiben und ich zur Schule muss!"
"Sie sind krank!"
"Ich wünsche mir ja schon lange ein gebrochenes Bein!"
"Bald ist Weihnachten."

Frühstücksdialoge.

— @FrauLaufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) November 22, 2017

Papst satt. Pappdeckel satt. Papua Neuguinea satt. 😣PAPPSARG!😩Pappsatt. Autokorrektur ist ein Marsch Loch.

— Plumpsjen (geimpft und zertifiziert) (@Mudditanzt01) November 25, 2017