Wir beginnen mehr oder weniger feministisch, dann sammeln wir die Reste von Weihnachten bis Neujahr ein. Anschließend geht es normal weiter. Oder so.
Huiuiui #34c3 pic.twitter.com/0BJj0eP2dc
— Kammersänger OStr. MMag. Dr. phil. Skoopsi, MBA 🧐 (@skoops) December 27, 2017
#Gott muss verrückte #Menschen lieben, sie macht so viele davon.
— Johannes (@johannesheun) December 11, 2017
Setz mich auf die Liste der passiv(-aggressiv)en Mitglieder.
— Mrs_Eagle (@Mrs_Eagle) December 17, 2017
Adam begann zu mansplainen, also stopfte Eva ihm das Maul mit einem Apfel. Ende.
— Maori (@Maori) December 14, 2017
Lieber Gott,
bitte schenke mir Geduld.
Oder ein Alibi.
— DonnaCorleone187 (@dcxxx187) December 22, 2017
Außen Barbie, innen Nietzsche.
— Faint Young (@body_fever) December 17, 2017
Schluss mit der Diskussion! Gott hat die Geschlechterquote in der Bibel vorgegeben! Deswegen in jedem Betrieb: 50% Männer 50% Frauen und ein 1 Schlange
— Creamsnek (@creamspeak) January 8, 2018
"Die steckt böse im Klimakterium."
"Was?"
"Die kommt nicht drauf klar, bald keine MILF mehr zu sein."
Junge, Junge. Kirchengespräche hab ich mir anders vorgestellt.
— Sutton de Winter (@SuttondeWinter) December 15, 2017
„Gliedkirchen“
— Hannes Leitlein (@hannesleitlein) December 4, 2017
Wenn Gott gewollt hätte, dass an Weihnachten politische Diskussionen zwischen Familienmitgliedern am Esstisch geführt werden, hätte er Rotkohl die gleiche Wirkung gegeben wie Marihuana.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) December 26, 2017
Am zweiten Weihnachtstag zur Tanke, um Milch zu holen. Aber genug Alkohol im Haus, um Rom anzuzünden.
— krautraub (@krautraub) December 26, 2017
5-year-old: Did Santa come?!
Me: You don't believe in Santa.
5: He doesn't know that.
— James Breakwell (@XplodingUnicorn) December 25, 2017
In einem Paralleluniversum sitzen gerade acht angetrunke Nordmanntannen um einen hübsch dekorierten Menschen.
— Peter Wittkamp (@diktator) December 24, 2017
Ich habe zu Silvester ein Buch mit neuen Sinn- und Kalendersprüchen bekommen. Ein Vorrat für ein ganzes Jahr. Damit werde ich Euch ab jetzt verwöhnen. So etwas Wunderbares habt Ihr noch nie gehört:
"Mach' es wie die Sonnenuhr: zähl die heitren Stunden nur"
Ist das toll?
— botty (@Claudia_Mertes) January 1, 2018
Wussten Sie, dass Esoteriker häufig zur Arbeit pendeln…?
Tschuldigung.
— littlewisehen (@littlewisehen) January 4, 2018
Ich bin so alt, bei uns war Bio noch ein Schulfach und keine Religion.
— Frizzi F. (@FrizziFromm) December 29, 2017
Mein Sternzeichen:
Keinbock
01.01. – 31.12.
— Veit Klapp (@VeitKlapp) January 2, 2018
„Hi, ich wünsche mir 'Hells Bells' – habt ihr das drauf?“
„Wir sind die Sternsinger.“
„JA ODER NEIN?“
— Schokominza (@Frl_Pfefferminz) January 5, 2018
Während der Predigt nicht mit dem Pfarrer sprechen!
— ***saW*oi*** (@der_ypsilon) December 21, 2017
Pfarrwerfen. Keine olympische Disziplin.
— InViennaVeritas (@yousitonmyspot) December 26, 2017
Langsam nervt es mich, wie Jesus hier so im Siehstduwohlton als der Überhippie rumgereicht wird. GENAU DAFÜR HABEN SIE IHN JA DAMALS AUCH ABGEMACKELT, IHR VOLLPFOSTEN.
— Frau Waas (@watson_works) December 22, 2017
bofr❄st – die neue Zeugen Jehovas
Nein, ich möchte nicht in Ihren Katalog gucken.
Nein, auch nicht später.
Nein, Sie dürfen ihn mir nicht hier lassen.VERZIEH DICH, BEVOR ICH DICH SCHOCKGEFRIERE!
— Engelszicke (@74wonnie) December 19, 2017
Endlich eine Antwort auf ein ungelöstes theologisches Problem des Vaterunser:
Und führe uns nicht in Versuchung, wir finden allein hin.
— Bernd Schade (@Bikerpfarrer) December 30, 2017
Singe als ob Dich niemand hört. Tanze als würde niemand zusehen. Twittere so, dass Du niemals einen fiktiven Mitarbeiter erfinden musst, der Deine rassistische Grundhaltung verbergen soll.
— Dr. Superjörn (@schaarsen) January 3, 2018
Kartoffelchipshersteller sind ein wenig wie Jesus. Mit einer Kartoffel können sie 500 Chipstüten füllen.
— SBluenotes (@SBlueNotes) December 4, 2017
Bin zwar Christ will unser Trost sein, wo bleibst du, alter, aber nicht unleckerer Kuchen.
— Grindbot (@grindbot) January 7, 2018
Ich kannte Pontius Pilatus ja noch als einfachen Legionär.
— Monty, Earl of Grey (@VollVIP) December 16, 2017
Die Katze jagt ihren eigenen Schwanz und fällt zum zweiten Mal vom Sessel.
Wofür genau haben die alten Ägypter sie damals verehrt?— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) December 28, 2017
Auf meiner Pyramide soll einst gemeißelt stehen: Sie lebte sehr bescheiden.
— Síle (@SileMarlin) November 30, 2017
"Geh ruhig runter. Du wirst bereits erwartet." pic.twitter.com/vuomnntGKM
— No Kuurwa, Tomek! =] (@BauN3RD) December 15, 2017
"Cher macht mich glücklich, weil man da weiß nach diesem Leben gehts weiter" T.Sträter
— _Serapis_ (@_Serapis_) January 1, 2018
Im nächsten Leben werd ich Zirbelkiefer, allein des Namens wegen.
— Juna Grossmann (@IrgendwieJuna) December 8, 2017
Bis schließlich:
"Und, was machst du so 2018? "
"Weiter."— Worthall.de (@Worthall_de) January 5, 2018
Mehr lustige Tweets gibt es bei Anne Schüßler.
