Die modebewusste Tanne trägt dieses Jahr orange. pic.twitter.com/sY2RKKr8ss
— TartanElch (@TartanElch) November 1, 2018
Bald ist wieder Weihnachten o/
Vor der Badewanne graut mir jetzt schon, aber auf die frische Unterwäsche freu ich mich immer!#infotweet
— NastyWitch ☠ ☻ ☠ (@BlackCa36587418) November 4, 2018
Eben gesehen, es gibt einen Fitness-Adventskalender, wo hinter jedem Türchen ein Workout beschrieben ist, was man dann durchführen soll.
WIE KRANK DIESE WELT EIGENTLICH IST, HAB ICH GEFRAGT?!
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) November 9, 2018
Bei Rewe gibt’s Adventskalender für Hunde und auch sonst ist in unserer Gesellschaft alles so weit im Ordnung.
— Annette Lapp (@Aennti) November 3, 2018
Single Bells.
Jetzt alle elf Minuten bei Paarship!— Comic Sans Humor II. (@derzweite) October 27, 2018
Kein Sex vor dem ersten Kind?
— Rotthoff Weil (@wordaholic) November 23, 2018
Ich möchte Teil einer Untergrundweihnachtsbewegung sein.
— JottWeh (@AufderSchwelle) November 25, 2018
Ok, wer von euch war das? 🤣🤣🤣 pic.twitter.com/Lav7TUD2Os
— Anna Bahn (@LaMissBehave) November 12, 2018
Während die Brüste der Männer im Fitnessstudio wachsen, werden jene der Damen kleiner. Solche bioenergetischen Unsinnigkeiten passieren, wenn man als Gott hudelt.
— gallenbitter (@gallenbitter) November 1, 2018
Jede Predigt muss bis 2021 auf einen Bierdeckel passen. #abkanzeln
— knuuut 🚴 (@knuuut) October 29, 2018
OK. pic.twitter.com/2DJpk86VKZ
— Sascha Erni (@nggalai) October 26, 2018
"Lieber Gott?"
"JA DOCH!"
"Danke für Pombären. Und Danke für den Ehemann. Und Danke dafür, dass der Ehemann jetzt durch den Regen stapft, um mir Pombären zu kaufen."
"Da nich für, Kemp. Das hast Du ganz allein geschafft."
"😏"
— dIE kEMP (@dIE_kEMP) October 27, 2018
kein gott
kein staat
keine spinnen an der decke
— VG BORB (@FR31H31T) November 3, 2018
„Spielen Sie denn wenigstens heute was von Udo Lindenberg?“…“Seien Sie ruhig und setzen sich wieder hin. Sie stören den Gottesdienst!“
— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) November 4, 2018
Pro Tipp: Du kannst dein Handy auch in der Kirche anlassen. Ändere einfach den Klingelton in „langsam ein Bonbon auspacken“ oder „unterdrückter Hustenanfall“.
— Luther Matthäus (@FrankNicoJaeger) November 18, 2018
Es herrscht scheinbar ein Mangel in der katholischen Kirche. Ich habe das mal eben erledigt. 🤨 pic.twitter.com/IkEjr4StUy
— maren. (@maren_und_so_) November 13, 2018
„Also, es gibt Menschen, die glauben an Gott. Und Gott hatte einen Sohn namens Jockel. Und alle Geschichten sind aufgeschrieben in einem Buch. Und das Buch heißt… Die Zwiebel.“
Wenn ich das richtig interpretiere hat der ungetaufte Sohn in der Kita etwas über die Bibel gelernt.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) November 19, 2018
Ich kann eine Beerdigung ohne Stripperin nicht ernstnehmen.
— [ʃlaʊ̯ˈbiː] (@humorlos4) September 28, 2018
Auf meinem Grabstein soll stehen:
ICH WOLLTE EINE PYRAMIDE, IHR PENNER!
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) October 23, 2018
"Er starb, weil es so üblich war."
(Inschrift auf einem Grabstein)
— littlewisehen (@littlewisehen) November 24, 2018
Ich möchte als Eiche wiedergeboren werden. Man muss tausende Jahre nichts machen als Nahrung aufnehmen und langsam dicker werden, und umso älter und dicker und schrulliger man ist, umso mehr freuen sich die Leute.
— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) October 25, 2018
Man wird geboren,schreibt Schwachsinn ins Internet und dann stirbt man.
— Daumenbart (@Daunenhart) November 10, 2018
Es gibt jetzt einen Veggie-Burger, aus dem beim Anschneiden Rote-Bete-Saft als Blutersatz herausläuft.
Im Kuipergürtel wackelt ein mittelgroßer Asteroid unruhig hin und her und fragt dauernd "Darf ich jetzt? Darf ich jetzt?".— Heinrich IX (@drhuch) November 14, 2018
Ich bin tot und staubsauge im Himmel.
— Heilige Johanna (@Heilige_Johanna) November 20, 2018
Bitte teilen Sie Ihren Mantel! Oder retweeten Sie ihn.
— Peter Ahrens (@Peter_Ahrens) November 11, 2018
Eine beim Martinszug am Straßenrand liegende Laterne entpuppte sich, beim Versuch sie aufzuheben, als Dackel mit blinkendem Halsband. Montag gehe ich zum Augenarzt.
— Der_Sitzung II. (@realangermouth) November 9, 2018
"Ich feiere kein Halloween. Ich bin evangelisch."
"Ich trinke keinen Alkohol. Ich trage einen Hut."
"Ich lese keine Liebesromane. Ich wohne im dritten Stock."
"Ich habe keine Mikrowelle. Ich bin 1,75 m groß."
Boah, geht es mir wieder auf den Piss…— (((Holger Pyka))) (@PastorPy) October 30, 2018
Die typische Grammatik der Umgangsform in der #EKDsynode:
1. Anrede
2. Wertschätzung
3. Aber…Immer wieder schön.
— Hanno Terbuyken (@dailybug) November 12, 2018
Neuer kirchlicher Beruf:
„Bunter Netzwerker* (23)“ mit Lust auf Synoden!
(Highfive Zwinkersmile)
— knuuut 🚴 (@knuuut) November 5, 2018
Kann sich Martin Luther bitte das nächste Mal einen Feiertag im Sommer aussuchen, danke.
— Ninchen 2000 💡 (@Ninchen7777) October 30, 2018
Mich hat noch niemand auf eine Reformationstagsparty eingeladen. Dabei verkleide und betrinke ich mich doch so gern.
— Anja (@AnjaAmaranth) October 28, 2018
Heute vor 1500 Jahren hat Martin Luther erstmals einen Kürbis ausgehöhlt und eine Glühbirne hineingeschraubt. Wir nennen das „Reformationstag“, weil er den Kürbis im Reformhaus gekauft hatte.
— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) October 31, 2018
Reformations-Kürbisse, Reformations-Zombies, Reformations-Bonbonbettler. Meine Güte, was geht mir dieser Luther auf die Nerven.
— Peter Breuer (@peterbreuer) October 30, 2018
Ich war Lutheraner bevor es cool war.
— Luther Matthäus (@FrankNicoJaeger) November 11, 2018
Und schließlich:
Kalt ist der Abendhauch.
Verschon' uns, Gott! mit Strafen,
Und laß uns ruhig schlafen!
Und die nervigen Briten auch!— botty (@EwigeSommerzeit) November 15, 2018
So lasset uns den Tag mit einem lauten ALTER! zusammenfassen.
— Taschentier (@taschentier) November 14, 2018
Mehr lustige Tweets gibt es bei Anne Schüßler.
Pressepfarrerin 