Twitterfavs

You know the drill pic.twitter.com/Rw7ooLZ1AJ

— The Unvirtuous Abbey (@UnvirtuousAbbey) December 31, 2021

Mir ist dieses Jahr so weihnachtlich ums Herz. Ich könnte glatt die Skihütte von George Michael und seinen Freunden besinnlich in die Luft jagen.

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) December 21, 2021

„Last Christmas“ ist bei weitem nicht so nervig wie Bayern München

— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) December 19, 2021

Auf dem Heimweg lief im Radio „Last Christmas“. Süßlich, schwer erträglich, vor Augen das Video mit zwei Pärchen im Schnee mit einem überschminkten George Michael in Kapuze mit Fellrand, übelster Plastikpop.
Kurzum, ich habe lauthals mitgesungen.

— Noch immer der Alte (@_unterdessen) December 15, 2021

Hallo zusammen,

ich suche ein Lied aus den 80ern.
In dem Video dazu geht es um Freunde, die mit ihren Autos zu einem Skilift fahren um dann in einer Berghütte Weihnachten zu feiern. Davor gibt es eine kleine Schneeballschlacht.

Das soll total schön sein!

Wer kann helfen?

— Christie Türnichzu (@ChriWi07) December 14, 2021

Mag sein, dass du das Weihnachtsoratorium von Bach voll aufdrehst.

Aber der neue Gesundheitsminister hört #Lauterbach.

— O!Rasche (@ORasche) December 6, 2021

Nein, es gehe ihm gut, er müsse sich nur ein wenig strecken.
Nein, die Nadeln am Boden brauche er nicht mehr.
Und ja, er habe schon von uns gehört, er habe aber Verschwiegenheit zugesichert.

Willkommen Tannenbaum 🎄

— JottWeh (@AufderSchwelle) December 23, 2021

– Haben Sie einen künstlichen Weihnachtsbaum?

– Natürlich!

— ▫️ ich bin lauter ▫️ (@ichbinlauter) December 26, 2021

Ich feiere jährlich am 24.12, dass Maria einf gesagt hat, dass das Kind von Gott is und alle haben’s geglaubt. Was is das für ein Bossmove in der Zeit…

— JuleWasabi (@JuleWasabi) December 14, 2021

„Gott kommt in das größte Durcheinander.“

„Dann ist er bei mir Dauergast, Herr Pfarrer!“

(Sascha,32)

— knuuut 🚴 (@knuuut) December 24, 2021

Ich dekoriere ganzjährig mit Katzenhaaren und Staub.

— Perlenpaula Peng (@perlpeng) December 12, 2021

Es regnet. Aber besinnlich.

— Zickie Lutz Schruttke 😈 (@Tweufelchen) December 24, 2021

Alle cookies akzeptiert. *börps*

— Kiki (@e13kiki) December 26, 2021

Sollte ich vor Weihnachten in der Pathologie landen, werden Mediziner eine Erklärung für den 20% Marzipananteil meines Körpers finden müssen.

— Snie (@SnieSnie) December 14, 2021

Frau: Was machst du da?
Ich: Ich lösche Cookies.
F: Du nascht Weihnachtsgebäck.
I: Ich lösche Cookies.

— Weizenritter (@weizenritter) December 11, 2021

Ich habe heute drei Sorten Plätzchen gebacken und bin nun wieder im Einklang mit dem Universum.

— Wilhelmine Glem (@HelmineWil) December 3, 2021

🎶In der Weihnachtsbäckerei,
gibt's so manche Schlägerei.
Den ganzen Teig aufgefressen,
gab nen linken Haken der hat gesessen.
Iiiin der Weihnachtsbäääckerei🎶

— Maureen (@Maureen_aha) December 3, 2021

Der Satz »an Weihnachten bleibt immer die ganze Arbeit bei den Männern hängen« war unüberlegt, dachte er sich am Weg ins Krankenhaus, um die Fondue-Gabel aus seinem Rücken entfernen zu lassen.

Frohes Fest!

— 𝚐𝚊𝚕𝚕𝚎𝚗𝚋𝚒𝚝𝚝𝚎𝚛 (@gallenbitter) December 24, 2021

Weihe den Mann in die hohe Kunst des Adventskalenderbefüllens ein.

"Das wichtigste ist (er nimmt gespannt Haltung an): immer ein volles Weinglas zur Hand haben." 😌

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) November 27, 2021

Im Hause Staat werden Weihnachtsgeschenke eingepackt. Meine Aufgabe besteht dabei aus "Halt mal".

— Vater Staat (@Vater_Staat) December 20, 2021

Die traditionellen deutschen Weihnachtsausrufe:

"Frohe Weihnachten!"
"Fröhliche #Weihnachten!"
"Frohe und gesegnete Weihnachten!"
"Wieso kann @playmobil Einzelteile, die zusammen gehören, nicht in EINEN Beutel packen?!"

— Anja Katharina Peters (@thesismum) December 25, 2021

Das Christkind hat übrigens das ganze Jahr über eure Tweets gelesen. Würde mich nicht wundern, wenn viele von euch wissenschaftliche Bücher bekommen.

— Luther Matthäus (2x gepimpt) (@LutherMatthaeus) December 23, 2021

Ich schreibe Weihnachtskarten. Ich zum Mann: "Wie spreche ich deine Oma an? Mit ,liebe Margot?'" – Mann:"Auf keinen Fall!" – Ich:"Warum nicht?" – Mann:"Weil sie Hannelore heißt!"

— 🔴 Mama Gingerhead (@redhair81) December 11, 2021

Ich steh an meinem Kochtopf hier

— Philipp Greifenstein (@rockToamna) December 22, 2021

Schweizer, wo ist Euer Gott jetzt? pic.twitter.com/AhmXSBQS14

— Kris (@isotopp) December 20, 2021

Durch die Meditation habe ich gelernt, in den Bauch zu atmen. Das ist wichtig, um den Magen zu dehnen, damit es gleich wieder Raclette geben kann.

— LaPierrot bleibt Zuhause (@IchBinJazz) December 6, 2020

Nikolaus?! Damit Sie noch fetter werden?!

— Herr Rampensen (@RampeRampensen) December 6, 2021

TAUSENDJÄHRIGER KARTOFFELSALAT.

— leonceundlena (@leonceundlena) December 23, 2021

Ich finde, jemand hätte bei einer der letzten Bibelüberarbeitungen ruhig einbringen können, dass Jesus an einem Montag geboren wurde. Danke für nichts.

— LaPierrot bleibt Zuhause (@IchBinJazz) December 25, 2021

Weihnachten in Ostwestfalen-Lippe. Die Stimmung ist gut, man schweigt sich so durch den Tag.

— Schlaumeier (@notenblog) December 25, 2021

Noch eine Weihnachtsgrußmail und ich zünde ein verdammtes Rechenzentrum an 😤

— Herr Rampensen (@RampeRampensen) December 20, 2021

In Island muss laut Tradition an Heiligabend ein geschenktes Buch den Rest des Abends gelesen werden und das ist die beste Haltet-alle-die-Fresse-Strategie, die ich je gehört habe.

— sonnenkindi_ (@sonnenkindi_) December 20, 2021

Verschwörungstheorien zu Hause: der Gatte behauptet, von Gott geschaffen worden zu sein.

— Malu Schäfer (@basadai) December 23, 2021

Ob Jesus damals auch übers Wasser gelaufen wäre, wenn man ein bisschen Spüli…?

— Fensterbanknörgler (@Fensterbanknoe1) December 12, 2021

Bischöfe implizieren die Existenz von Panschöfen, Homoschöfen und Heteroschöfen.

— Tim (er/ihm) (@The_Inc_Machine) December 15, 2021

"Just the sins! We're priests not feckin' psychotherapists!" pic.twitter.com/SSHsXkIO88

— Ian Duhig FRSL (@ianduhig) December 12, 2021

#Verhörer des Tages: Schweinegelübde

— Juliane Topka (@Sprachpingel) December 21, 2021

Im nächsten Leben hab ich alles im Griff. So weit schon mal die Planung.

— ᴆᴇᴙ ᴜᴍᴃᴚᴀ (@der_umbra) December 3, 2021

Einen Sonntagskult gründen mit nicht bewegen und nicken.

— Bambo Krause (@Krausebambo) December 19, 2021

Akupunktur wirkt bei mir super. Ich habe schon als Kind einfach unheimlich gerne nur herumgelegen. Akupunktur (ohne Nadeln) betreibe ich eigentlich täglich ausgiebig. Seit Erfindung des Walkmans mit evidenter Erhöhung der Wirkung.

— Roland Kupski (@Roland_Kupski) December 18, 2021

Bevor ich zum Abendessen gehe, erlauben Sie mir noch eine Frage: Wo bleibt denn hier die Dialektik?

— Vater Staat (@Vater_Staat) December 15, 2021

der männliche drang mit römischer rüstung einem faxgerät ein paar papaya kernen im magen und einer glock ausm 3d-drucker ins moor zu gehen um zukünftigen archäologen kopfzerbrechen zu bereiten

— elias 🦍🎗 (@arrhidaios_) December 16, 2021

wie sehr würdet ihr mich feiern wenn ich ins pergamonmuseum gehe und ganz laut "das ist alles nur geklaut eo eo" singe

— Niki Garlic Ultra (und Chili) (@thegarlicultra) December 25, 2021

Aufklärung, Barbarei, Romantik, Schiller – das lenkt alles nur von der eigentlichen Ursünde ab: die zweite Lautverschiebung

— Leonard Nadolny (@nadolnue) December 21, 2021

Meine eine Oma sagte immer, zwischen den Jahren darf man nicht waschen, das bringt Unglück.
Meine andere Oma sagte, man darf nicht mit schmutziger Wäsche ins neue Jahr starten, das bringt Unglück.
Und jetzt steh ich hier mit Schrödingers Wäscheberg. 🤷‍♀️

— MissPennywise (@MissPennywise2) December 30, 2021

Natürlich wasche ich zwischen den Jahren. Ich bin noch nicht abergläubisch!. Ich bin Wassermann.

— Freiheit und Rettich (@FrauRettich) December 29, 2021

Fahren wir nach Silt und feiern Sylvester?

— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) December 26, 2021

Aufgrund des Böllerverbots gehe ich in den aktiven Widerstand und amputiere mir am Silvesterabend betrunken drei Finger.

— Tristan Herold (@dertristan1) December 30, 2021

Meine Güte! Wenn Sie zu Silvester böllern wollen,dann kochen Sie sich ne frische Erbsensuppe,wo der Löffel drin steht und ziehen sich feuerfeste Unterhosen an!

— Maureen (@Maureen_aha) December 11, 2021

Irgendwann wird der alte Indianerhäuptling am Lagerfeuer erzählen, was es mit den Silvesterpartys auf sich hatte.

— Ralf Steeg (@badeninderspree) December 31, 2021

Falls ihr traurig seid, denkt dran:
Dieser Aal verbringt Weihnachten mit seiner Familie vermutlich im Arsch dieser Seegurke:https://t.co/1TXvb24N7d

— LaPierrot bleibt Zuhause (@IchBinJazz) December 3, 2021