Dieser Blick. pic.twitter.com/8baPGfyKDy
— Judith (@YouDidinVienna) January 20, 2023
Keith Richards wird dieses Jahr 80 und langsam sollten wir uns fragen, was für eine Welt wir ihm einst hinterlassen wollen.
— Alexander Wohlrab (@alex_wohlrab) January 21, 2023
Fangopackung, hilft zwar nicht, aber der Kadaver gewöhnt sich schon einmal an die feuchte Erde 😒
— Herr Rampensen (@RampeRampensen) January 19, 2023
Es gibt Menschen, die hätten sogar dann noch kalte Füße, wenn sie gerade im Rahmen einer Feuerbestattung eingeäschert werden.
— Grantscherm (@Grantscheam) January 17, 2023
Große Momente des Lebens:
— Stegu (@stegu__) January 11, 2023
– Geburt
– Volljährigkeit
– Oliven beginnen zu schmecken
– Tod
Wenn ich tot bin, machen wir eine Pause! 😊
— Tante Rosa 🟪 (@failtier) January 21, 2023
*Schleicht sich in den Geräteschuppen des Friedhofs, und stopft Konfetti in die Düsen der 20 Laubbläser.
— AlexOhneW (@AlexOhneW) January 26, 2023
Ich will ja nicht an Mutter Natur rummäkeln, aber hätten Säuglinge eine Rückholschnur, wie Tampons, würde das den Geburtsstress so richtig minimieren.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 11, 2023
Nur so als Tipp für die Zukunft.
Im Kühlschrank auf der Büro-Etage steht seit fünf Wochen eine vergessene Tupperschüssel.
— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) January 9, 2023
Wenn wir keine neuen Mitarbeiter*innen bekommen, züchten wir jetzt halt selbst.
Play it again, Noah
— Geheimrat Köter (@textvergessen1) January 14, 2023
Laut Bibel kann man Frauen ratzfatz in Salzsäulen verwandeln. Welcher Pfarrer hat das genaue Rezept?
— Littlewisehen (@littlewisehen) January 23, 2023
Ich frage für meinen Nachbarn… 😇
Richterbuch als Musical wann endlich
— Lᴇɴᴛᴀ 🦆 (@ganslerin) January 8, 2023
Kurz hab ich mich grad gefragt, ob "gebenedeit unter den Frauen" vielleicht einfach nur die Frühversion von "you're not like the other girls" ist.
— Julia Pühringer (@JuliaPuehringer) December 13, 2022
Der 7-Jährige: Frau Rösch sagt immer, die letzten werden die ersten sein.
— Heilige Kuh (@heilige_kuuh) January 27, 2023
Ich: das hat im Fall schon Jesus gesagt.
Er: Aber Frau Rösch hat es zuerst gesagt!
Lamm Gottes, das hinwegnimmt die Sünde der Welt, gib uns deinen Frieden. pic.twitter.com/7NHu2izeRI
— Carlos Hanke Barajas (@carloswalross) January 20, 2023
ich hab ne Zwiebel auf dem Kopf ich bin ein Modell für die literaturgeschichtliche Entstehung von so ziemlich jedem biblischen Buch
— Lᴇɴᴛᴀ 🦆 (@ganslerin) January 26, 2023
Die Freude die Frittiertes bei einem Stehempfang bei mir auslöst…
— Martin Deinzer (@deacon_md) January 26, 2023
Irgendwann mach ich ne FrittierKirche.
Hab nix gegen Freikirchen habe selbst drei gegründet
— Eutychus (@eutychusganzneu) January 26, 2023
«Bist du abergläubisch?»
— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) January 13, 2023
«Nein. Die Zahl 13 bringt mir sogar Glück.»
"Die meisten Leute, die bei uns im Bio-Markt einkaufen, haben schon mindestens eine missglückte Reinkarnation hinter sich."
— Littlewisehen (@littlewisehen) January 24, 2023
Erkenntnis der Nachbarstochter, die im Bio-Markt jobbt….
Habe gerade den Zeitgeist gesehen.
— Littlewisehen (@littlewisehen) January 13, 2023
Bin ich erschrocken!! 😱
Und hier das Tageshoroskop für alle Sternzeichen:
— Stullen-Horst (@horstwalther) January 27, 2023
Solange du atmest, bist du noch am Leben. Solltest du heute durch eine Tür gehen, dann hast du sie eventuell vorher geöffnet. Bitte denke immer daran, wenn du schläfst, bist du nicht wach und morgen ist einer neuer Tag.
Therapie reicht nicht, ich muss exorziert werden
— E L H O T Z O (@elhotzo) January 13, 2023
Der Mann verzweifelt am doppelseitigen Scannen mit unserem „Scheißendrecksverfi**tenhu***sohndrucker“.
— Larissa Schwarz (@schwarissa) January 14, 2023
Ich: Hast du vorher ein Menschenopfer gebracht und den Zauberspruch aufgesagt?
Er: Ich dachte Scheißendrecksverfi**tenhu***sohndrucker wäre das Zauberwort. Geschnitten
Sternzeichen Arschkuh, Aszendent Erbärmlich in der Klappspaten-Galaxie.
— FrauBe (@FrauBe) January 24, 2023
Alle 11 Minuten verirrt sich ein Schimpfwort auf meine Lippen.
— FrauUhle (@pottgefieder) January 18, 2023
Ich xanthippe jetzt.
So, so.
— Herzblut 🫀 (@Herzbluut) January 15, 2023
"Die Badende" ist also gar keine echte Yogaübung, ja?
Ich kann Klugscheißer ja nicht leiden!
Ich habe dich nicht als dumm bezeichnet.
— Bundesminimalamt ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ (@Fresseagentur) January 20, 2023
Ich sagte lediglich, dass Auguste Rodin dich nicht zu seiner Skulptur "Der Denker" gemacht hätte!
Eine der großen Herausforderungen des Homeoffice ist der Umstand, dass die Schokoladenbutterkekse nur einen Raum entfernt liegen. Manchmal höre ich sie rufen. Wie einst die Sirenen. Nur bin ich nicht wie Odysseus an meinem Stuhl festgebunden, und so erliege ich ihrem Ruf.
— Noch immer der Alte (@_unterdessen) January 17, 2023
Meine liebsten deutschen Wörter, die man wie griechische Göttinnen aussprechen kann, sind Antilope und Aprikose.
— J. N. Linnemeier (@Zwangsdemokrat) January 24, 2023
Daß sie schon drei Frühstücke hatte, hat die Katze vergessen, aber daß sie mal ne ägyptische Gottheit war, das weiß sie noch.
— Snie (@SnieSnie) January 2, 2023
Stellt Euch mal vor, Ihr verliert EINMAL Euren Schuh und dann ist das jedes Jahr zu Weihnachten wieder Thema.
— Wortgestalten (@wortgestalten) January 19, 2023
In elf Monaten ist Heiligabend!
— die Kühlschrank (@_drsarkozy) January 24, 2023
Habt Ihr schon alle Geschenke?
Hab keine Süßigkeiten gekauft und nun sitze ich hier mit 3 Weihnachtsmännern und 2 Osterhasen und muss jämmerlich verhungern.
— Gin Tonic Jane (@Jane_Blond_007) January 15, 2023
Warum gibt es eigentlich Paco Rabanne, aber nicht Paco Rabimmel oder Paco Rabumm?
— Egon Mast, Segler ohne Hose (@banane_at) January 13, 2023
Habe mich eben für eine Karnevalsveranstaltung angemeldet. Man muss kostümiert erscheinen. Ich habe die Kontrolle über mein Leben verloren.
— Miriam Hollstein (@HollsteinM) January 24, 2023
Herr Gänswein macht den Harry.
— @croco@fnordon.de 💛💙👒🌷 (@Croco_dylus) January 9, 2023
Popcorn.
Um klimafreundlicher zu reisen besucht der Papst seine Reiseziele zukünftig ausschließlich mit dem Kreuzzug.
— Taschenrechtler (@taschenrechtler) January 8, 2023
Warum die Jesuiten in der Schweiz verboten wurden, sei ihr klar, sagt eine ältere Dame und fügt bei: «Warum das Verbot aufgehoben wurde, weiss dagegen keiner.»
— Mᴀʀᴋᴜs Fᴇʟʙᴇʀ (@Frechgeist) January 4, 2023
Kulturkampf im Landesmuseum
Wir haben im Büro einen modernen Kopierer (so groß wie ein Fiat Panda). Will man einfach eine Kopie machen: 1. Aufwärmphase ca. 2 Minuten, 2. Prüfung auf Softwareupdates ca. 2 Minuten. Alter! In der Zeit hätte ein Franziskanermönch eine handschriftliche Abschrift angefertigt!
— 𝟙𝟘𝟘𝕄𝕒𝕣𝕜 (@1Mark1964) January 2, 2023
Bin nach 20 Jahren aus der Bankenbranche weg, weil mich deren Profitgier und Umgang mit der Wahrheit und mit den Kunden mit der Zeit einfach nur noch – pardon – angekotzt haben.
— ıuƃǝqoɹɔɥ 💚🌍🕊🏳️🌈🇺🇦 (@Ingeborch) January 26, 2023
Nun bin ich für ein Unternehmen tätig, das der katholischen Kirche gehört
Jaja, schon gut…
Wenn Männer sagen, dass sie heute mal nichts machen: machen nichts.
— Kunstdingsi (@kunstdingsi) January 6, 2023
Wenn Frauen das sagen: fällen Bäume, erbauen Rom innerhalb eines Tages, laufen den Jakobsweg, und zwar zwei mal hin und zurück, ordnen alle Schubladen dieser Welt, finden einen neuen Planeten und besiedeln ihn.
Ich will ja nicht sagen, dass ich keine Ahnung von Musik habe, aber ich hielt Bad Religion lange für einen Kurort.
— Alexander (@Der_Fumpinator) January 5, 2023
„Ok Leute, wir brauchen noch ein Bild zu Illustration von ‚Jesus ist kommen, Grund ewiger Freude‘. Vorschläge?”
— Alexander Kupsch (@alexkupsch) January 9, 2023
Evangelisches Gesangbuch: „Freude? Wie wär's hiermit?“ pic.twitter.com/AB3sUJo8rC
Meine Frau zahlt viel Geld für „Musical meets Comedy“.
— Luther Matthäus (@LutherMatthaeus) January 27, 2023
Ich besuche einfach die monatliche Pfarrkonferenz. Kostenlos und umsonst.
KD auch die Schlagbohrmaschine der theologischen Privatbibliothek
— Bᴇɴᴇ 🦆 (postliberal arc) (@beneliest) January 15, 2023
Wenn ich denke, die Menschheit schafft das schon, schaue ich mir amerikanische Kochvideos an. Dann geht es wieder.
— Tomster (@namenlos4) January 7, 2023
Ich finde wir haben den optimalen Zeitpunkt für den Weltuntergang verpasst und jetzt müssen wir halt weitermachen bis sich was anderes ergibt.
— Aurel (@aurelmertz) January 24, 2023
"Jemand hat in den Kalender ausschließlich Wochenenden eingetragen."
— Budsen (@BodoMdB) January 3, 2023
"Potzblitz, wir wurden sabbatiert."
bei jedem vorzeitig gezündeten Silvesterkracher höre ich hinterher ein leise gemurmeltes "ehrlich Schatz sonst passiert mir das nie" aber vielleicht bilde ich mir das auch nur ein
— Löhwe (@loehwe) December 29, 2022
Und schließlich:
Deutsche Kohelet. pic.twitter.com/l9WE127Qvf
— FlOppermann (@FlOppermann) January 24, 2023
Mehr lustige Tweets gibt es bei Anne Schüßler.
Pressepfarrerin 