Man bringe mir
Ein kühles Bier. pic.twitter.com/ZAAu8h68R0— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) July 23, 2017
..und der Herr sprach..
Du sollst KEIN Bier mit diversen Fruchtaromen und bunten Farben schänden, du dämlicher Sack!— (((MeshuggahRahel))) (@RahelMeshuggah) July 3, 2017
Ich hoffe inständig, dass ein kleiner gemischter Salat ein Synonym für eine schöne Arche-Noah-Platte ist. Sonst werden Sie ja nie satt.
— Herr Rampensen (@RampeRampensen) July 17, 2017
Mecklenburgische Seelenplatte.
— Raubtier den Atem (@freikampf) July 2, 2017
"Eine schottische Beerdigung ist wie eine schottische Hochzeit, nur mit einer betrunkenen Person weniger."
Bob Ross, Schotte
— Thekla (@wintermohn) July 23, 2017
So 'ne Kirchenorgel macht ja doch 'ne Menge Geräusch, besonders bei Dupré.
Immerhin hört man die Hubschrauber nicht mehr. #thinkpositive— Kiki (@e13Kiki) July 5, 2017
Seitdem der Kollege weiß, dass ich morgen zu seiner Andacht die Klanghölzer bedienen möchte, überlegt er, ob er zu Hause bleiben soll.
— Lena Modrow (@lena_modrow) July 10, 2017
Einen Regentanz rückwärts tanzen.
— Bambo Krause (@Krausebambo) July 10, 2017
Selig sind, die keinen Radar haben und doch richtig spüren. Sie sollen trockenen Fußes das Haus erreichen.
— Magnus Pilgrim (@grindcrank) July 19, 2017
Konfettikanone in der Barockkirche. Morgen im Jugendgottesdienst. Falls ich morgen Abend noch bei Kirchens angestellt bin, erzähl ich davon.
— Joey (@statiopontis) July 22, 2017
"Singen, loben, preisen den Lärm."
Die Tochter war in der Kirche und im Prinzip ergibt der Liedtext so auch viel mehr Sinn.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) July 19, 2017
Ich kann jetzt Jingle Bells auf der Gitarre. Endlich.
— pinokju (@pinokju) July 23, 2017
"Vereinbaren Sie einen Termin zu den üblichen Bürozeiten. Wir bestatten Sie gerne!"
Ich mach das jetzt doch mit der Lesebrille.
— Tam Honks (@tamhonks) July 5, 2017
Kann man eigentlich testamentarisch verfügen, dass man immer eine frische aufblasbare Plastikpalme auf seinem eigenen Grab möchte?
— Die grüne Fee (@MeggSchicksi) July 12, 2017
"Hast du keine Angst nachts durch den Friedhof zu laufen?"
"Wieso? Die sind alle tot."
Ich hatte schon immer meine eigenen Ansichten.
— Wilma Ruhe (@MrsRoseEl) July 13, 2017
Wer sündigt, schläft vermutlich nicht.
— Glockendoktor™ (@glockendoktor) July 16, 2017
Früher hat man Thesen an Kirchentüren genagelt. Das war solide und wird noch 500 Jahre später mit erfolgreichen Playmobil-Figuren gefeiert.
— HerrHallmackenreuter (@Speedwriter33) July 11, 2017
Gottesdienstvertretung in anderem Knast:
JVA: Alles Ok.
Kirche: Bitte Dienstreise Antrag und Genehmigung des dortigen Superintendenten.
— knuuut (@knuuut) July 11, 2017
"Luther ist mein Ding!"
Ulrich, 58, Berufsprotestant.
— Magnus Pilgrim (@grindcrank) July 17, 2017
Meine Autokorrektur macht aus Stuhlkreis "Stuhlkreisch".
Wir verstehen uns.
— Der Heidi (@_DerHeidi_) July 10, 2017
Im Gespäch lasse ich oft einfließen, dass wir im Zeitalter der zwei Päpste leben und dann gucke ich geheimnisvoll.
— Heilige Johanna (@Heilige_Johanna) July 18, 2017
Nennt man besonders trendige, aber nervige Glaubensgemeinschaften eigentlich Insekten?
— Darth Kitty (@Hartweizenhirn) July 8, 2017
onlinedating ist gottes weg, uns zu sagen, dass wir uns lieber mehr katzen anschaffen sollten.
— katjaberlin (@katjaberlin) July 23, 2017
Wäre die Erde eine Scheibe, könnte man wenigstens bei Bedarf über den Rand kotzen!
— Tasko® (@dieTasko) July 15, 2017
Mehr lustige Tweets gibt es immer bei Anne Schüßler.