Twitterfavs

Im #Diakonie-Krankenhaus gibt es #Nonnenfürzchen zum Kaffee. Ich weiß nicht, wie es Euch geht, aber ich finde das lustig. pic.twitter.com/hIf7qRejcP

— Anja Katharina Peters (@thesismum) August 5, 2017

Wir sind hier heute alle zusammengekommen, um diesen Mann und diese Frau SIND DAS HÄPPCHEN?!!
– Warum ich kein Pfarrer wurde.

— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) July 30, 2017

Ich habe ein Rezept gelesen, bei dem man Tomaten mit einem Kreuz einritzen soll. Woher krieg ich als Atheistin auf die Schnelle ein Kreuz?

— K µ (@kamuezue) August 5, 2017

Betrunken sein durch

Wein: Erzähl ihm was über den Sinn des Lebens, deine Mutter und Jesus.

Jägermeister: Natürlich kannst du Taekwondo.

— Melli (@wanikenobi) August 18, 2017

Wenn ich Leckerli verteile, bekommen beide Kater jeweils weniger als der andere. Ich bin wahrscheinlich der Gegenjesus des Teilens oder so.

— Perlenpaula Peng (@perlpeng) July 24, 2017

Ich schmeiß alles hin und werd #Profiler: der #Serienmörder ist: weiß, männlich, 25-55 Jahre alt, katholisch. (ist immer so, nie anders).

— Dr.Seepferdchen (@OnkelMaike) June 2, 2017

Lieber Gott, bitte bescheren Sie uns stets sichere Flüge und freundliche Passagiere sodaß wir nicht täglich in Triebwerk 3 springen möchten.

— Stewardess Mary Jo (@StMaryJo) August 6, 2017

Hier zog gerade ein Junggesellenabschied vorbei und plötzlich erscheint mir das Zölibat als zukunftsweisendes Konzept.

— Heinrich IX (@drhuch) August 26, 2017

Liebe Hochzeitsmodedesigner: WAS ZUR HÖLLE SOLL DIESE SCHLEIFE AUF DEM ARSCH? Heißt die,ich schenke dir meinen Arsch! Schau, wie prachtvoll.

— Michilinmdchn (@seelenlila) August 17, 2017

"Warum hupen gerade alle Autos,Papa?"

"Weil da jmd. heiratet."

"Aber gilt Hupen nicht als Warnung?"

"Ganz genau,mein Junge,ganz genau!"

— Diggler1982 (@diggler1982) August 1, 2017

Man muss sich nicht scheiden lassen. Man kann den Mann auch einfach bei 35 Grad eine Luftmatratze aufblasen lassen.

— SBluenotes (@SBlueNotes) August 18, 2017

Engel: Das macht der niemals.

Gott: Meinste?

Engel: NIEMALS.

Moses: Ok, ich hab ein Stückchen abgeschnitten.

Engel: ALTER!

Gott: LOL!

— kluth (@Karibik_Kluth) August 2, 2017

Damals, als 1 Kerl mir eindruckheischend erzählte, er studiere Landwirtschaft und Theologie & ich frug, ob er Schweinepriester werden wolle.

— Nofretüte (@FrauDinktoc) August 7, 2017

"Ich paarschiffe jetzt!"

Noah, 600 J., Schiffsbauer

— Distanzierte GundelGaukeley (@GundelPundel) August 11, 2017

Ich gründe eine Kirche in der Nordsee und nenne sie den Wattikan.

— Buddelschiffkäpt'n (@Shoogarrr) July 31, 2017

Wie ich schnell das Liedblatt fertigmachen wollte, der Computer dann aber Updates machte und ich vor dem Rechner mumifizierte. Der Film.

— Annette Lapp (@Aennti) August 5, 2017

Sankt Mansplaining pic.twitter.com/HUAxdsLRAO

— femInsist (@femInsist) August 25, 2017

Die Autokorrektur macht aus pfingstlerisch pfingstlyrisch und plötzlich bin ich wieder an Bord.

— Hannes Leitlein (@hannesleitlein) August 5, 2017

was ich am christentum vor allem unsinnig finde, ist die vorstellung, das cloudbackup erst zu machen, wenn die hardware schon kaputt ist.

— Michael Seemann (@mspro) August 13, 2017

Ich stelle hiermit fest, dass die Kirchengesetze in der halbfertigen Website der Verschönerung sittlich widerstehen.#wasdasinternetsomacht

— Doreen Gliemann (@ina_gliemann) August 7, 2017

Gestatten: Mey. Reinhard Mey. Landeskirchenamt. pic.twitter.com/836j9hnkon

— Ingo Zwinkau ن (@ingozw) August 17, 2017

Rabimmelrabammelrabumm!

— Lord Sixtus (@Lord_Sixtus) August 8, 2017