Ich twittere nur, weil ich nicht mehr nackt vor dem Marktplatzbrunnen predigen soll.

— noch ohne Account (@prostlos) August 10, 2018

Ich bin immer wieder erstaunt, was Predigerinnen und Prediger so alles darüber wissen, was Jesus heute täte (Zug fahren, Bio einkaufen, Fairtrade-Kaffee trinken, alle lieb haben). Ich bin mir noch nicht einmal sicher, ob meine Katze wirklich Whiskas kaufen würde.

— lectorsolus (@lectorsolus) August 18, 2018

Natürlich liebt Dich Gott. Gott liebt aber auch Nacktmulle, Magen-und-Darmgrippe und Horst Seehofer.

Das hat also gar nichts zu bedeuten.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) August 8, 2018

Klingt wie ein Soundcheck. Ist aber ein Jan Garbarek-Konzert.

— Harri Dyngalon 🇪🇺 (@prokrastinix) July 31, 2018

Wo bekomme ich bloß für heute Abend noch günstig Tieropfer und eine Horde Jungfrauen her ?

— Düsterheit (@dienachtishell) July 27, 2018

Lieber Gott, was immer Du da draußen kochst: ES IST GAR!

— Verzaehler (@Verzaehler) August 7, 2018

Beim Teutates, der Himmel fällt uns auf den Kopf!

— Steffen (@notenblog) July 28, 2018

Ich will nicht sagen, dass es hier seit Stunden stark regnet. Aber Gott ist mit Werkzeug, Holz und einigen Tieren im Schuppen verschwunden.

— Dingenskirchen (@hubertsrevier) August 9, 2018

Im Zug sitzen und denken: Gäbe es Doppelstockziegen, hätte Noah eine oder zwei davon mit auf die Arche genommen?

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) August 1, 2018

Es gibt keinen Weihnachtsmann, keinen Osterhasen und Fischstäbchen kommen in der Natur nicht vor. Es sind verdammte Zuchtfische!

— Mr. Frank 🐳 ⚓ (@DerHundertmark) July 24, 2018

Lieblings Weihnachtsgebäck von Lamas:
Spuckilatius!

— Der Fuggs (@der_fuggs) August 10, 2018

Wer fliegt diesen scheiß Planeten eigentlich?

— ✯híntєrhσfphílσsσph✯ (@antiallestyp) July 29, 2018

Ich hatte immer starken Umsatz und Orgasmen, mehr darf sich ein Mann nicht wünschen. Max. drei Bier am Abend, keinen Nikotin, sonntags in den Gottesdienst. Das ist mein Schönheitsgeheimnis.

— Makler Hausinger (IHK) (@hausingerMUC) August 17, 2018

Ein Freund von mir ist über einen Feng-Shui Zimmerbrunnen gestürzt und hat sich den Fuß gebrochen.

-ich werde nie wieder aufhören zu lachen

-nicht nur Karma is a bitch

— kasch (@ambrosianuss) August 11, 2018

hat gerade zwei Tablettenschachteln hintereinander an der falschen Seite geöffnet, so wie der Herrgott es befohlen hat.

— Alfonsa die Dreizehnte (@watson_works) August 13, 2018

Welche Gewürze kommen an einen Satansbraten? #Hitzegedanken

— TartanElch (@TartanElch) July 31, 2018

Du brauchst doch keinen Jesusfisch-Aufkleber am Auto.

Ich erkenne auch so, daß du kacke fährst.

— OlleWaschfrau (@kleinewaeschere) August 16, 2018

Kundin quetscht sich am Absperrungsband vorbei.
Ich: "Entschuldigung, wir öffnen erst in einer halben Stunde."
Sie, entrüstet: "Hätte Jesus mich auch weggeschickt?"
Ich, dankbar für fünf Jahre Theologiestudium: "Amen, ich sage Ihnen: husch, husch hinaus!"

— Anja (@AnjaAmaranth) August 15, 2018

“Ich möchte beruflich gern irgendwas mit Menschen machen.”

“Bestatter?”

— Rebel (@rebel_berlin) August 12, 2018

Unterschätzen Sie bitte niemals die heilende Kraft der Worte "Reiß dich doch einfach mal zusammen" in Unterhaltungen mit psychisch angeschlagenen Menschen. Der Satz lässt schließlich auch Lahme wieder gehen, Blinde wieder sehen und holt sogar Verstorbene aus dem Jenseits zurück.

— [[[EmmKa]]] (@mirkuss) August 10, 2018

Jesus Christus war Schrödingers Katze des alten römischen Staates. Ist die Wahrheit einmal in die Welt gesetzt, kann sie nicht mehr unterdrückt werden.

— Shruggie zweiter Ordnung (@kusanowsky) August 14, 2018

Heute feiern die Katholiken #MariaeHimmelfahrt.
Und in Bayern ist sogar Feiertag.

Es ist nicht alles schlecht bei diesen katholischen Naturvölkern.

— Luther Matthäus (@FrankNicoJaeger) August 15, 2018

"Hallo, ich bin der Gott der Zerstörung…"

"Ja sorry. Wir sind schon fast durch. Hat keiner gesagt, dass du kommst."

— Bambo Krause (@Krausebambo) July 25, 2018

Zu spät für die Kirche, zu früh für die Bar.

— alles b. (@alles_b) July 29, 2018