Die Fastenausgabe
Das war der Moment, in dem ich begann meinen Atheismus in Frage zu stellen. pic.twitter.com/Zz2vUEuygA
— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) February 19, 2022
Fastenzeit heißt eigentlich lediglich: wir haben die Wintervorräte aufgefressen, und es wächst noch nix Neues. Reißt Euch halt zusammen.
— Die Mim (@kulturbolschewi) March 2, 2022
Ich habe 20€ gefunden und sofort überlegt, was Jesus an meiner Stelle tun würde. Dann habe ich sie in Wein umgewandelt.
— Pan Radek (@mindwarpkern) February 1, 2022
Die Tanzverbotsdebatte ist jetzt mehrfach ausgefallen, wir brauchten mal wieder was rituelles.
— Daniel (@DaFWB) March 25, 2022
Hat Jesus eigentlich Crossfit-Training gemacht?
— Hosenlos at home (@banane_at) February 9, 2022
Ich habe den Überblick über all die Maßnahmen verloren. Dürfen wir nun an Ostern böllern oder nicht?!
— Anastasia Umrik (@AnastasiaUmrik) February 15, 2022
Offenbar merkt niemand mehr irgendwas. Ein kurzfristiger apokalyptischer Kometeneinschlag wäre vermutlich insgesamt die beste Lösung.
— ласточка61, A.B.M. (@axaneco) February 11, 2022
Theologieaufsatz standardgliederung (gone bad)
— Eutychus (@eutychusganzneu) March 28, 2022
a) Hier dings irgendwer hat was gesagt
b) ich sehe anders weil *zitiert zusammenhangslos aus anderem fach, gerne philo/sozilo/….*
c) neue anmaßende behauptung (ohne ernsthaften beleg)
d) Und das wusste auch schon Luther
Altkirchliche Christologie auch nur eine Sammlung von Kyriositäten
— Bεnε🦆🦫 (@beneliest) February 11, 2022
Wie ich als Ruhestandspfarrer der Seniorenreisegruppe auf der EEB-Studienreise nach Andalusien die Tageslosung auslege pic.twitter.com/c5VOrCrrwn
— Kloß im Hals (@MucksBueker) February 7, 2022
Meine These wäre Ruhestandssplaining ist eine Unterform von #mansplaining. Ich lese auch im Pfarrblatt keine Leserinnelnbriefe von Menschen i. R.
— P v. Stockhausen (@tokidoki_HU) January 31, 2022
Gib einem Mann einen Fisch und er hat einen Tag zu essen.
— Mittney Spears (@MittiLevel2) March 22, 2022
Zeig einem Mann wie man fischt und er wird es fünf Minuten später einer Frau erklären und dabei so tun, als hätte er es erfunden.
Ich: "Ich hab ja früher die Seniorensportgruppe betreut!"
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) February 12, 2022
Der Große: "Ach? Und wie hieß der Verein? Turne bis zur Urne?"
Sorry Leute, bin raus… 😂😂😂😂😂😂😂
Seebestattung und Friedwald ist mir alles zu fancy, ich möchte auf dem Mittelstreifen der A1 zur letzten Ruhe gebettet werden.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) March 25, 2022
„Dieser Dino hat einen ganz schön großen Wortschatz.“
— Roy Madecke 🇺🇦 (@OrganUtanKlaus) March 27, 2022
„Das ist ein Thesaurus.“
Ein Normalo sieht, was vor Augen ist. Der Kardiologe aber sieht das Herz an.
— Thomas Jakob (@Thomas_Jakob) March 19, 2022
1. Pschyrembel 16,7
Verkauft man nicht zwei Hamster für einen Groschen? Dennoch fällt keiner von ihnen auf die Erde ohne euren Vater. Bei euch aber sind sogar die Haare auf dem Haupt alle gezählt. Darum fürchtet euch nicht; ihr seid kostbarer als viele Hamster
— Eutychus (@eutychusganzneu) March 9, 2022
Heute morgen, nach dem Morgengebet, wandte ich mich an den 3jährigen:
— Kopfschüttelfraktion (@meckernfueralle) March 9, 2022
"Tiberius-Eberhard, was ist deine Meinung zur weltpolitischen Lage?"
Und er blickte mich mit seinen großen Augen an, seufzte schwer und antwortete:
"Wir sind hier nicht bei Twitter, du Lappen!"
Teen: „Krieg, Krankheit und Dürre sind schon da. Der 4. apokalyptische Reiter ist der Antichrist. Ein gut aussehender, manipulativer junger Mann- da sehe ich mich!“
— Zedernduft 🏳️⚧️🦋 (@zedernduft) March 6, 2022
Wenn Jesus heute leben würde, würde er behaupten die beste Bolognese zu kochen, so wie jeder andere Mann Mitte 30
— E L H O T Z O (@elhotzo) March 5, 2022
Mann: Das sind Kreditoren, oder?
— Pfarrsie Janine 💡 (@ja_li_ma) March 18, 2022
Ich: Nein, Debitoren.
M: Woher willst du das wissen?
I: Das ist mein Job*.
M: Dein Job ist es, mit alten Menschen Kaffee zu trinken und Hunde zu streicheln.
I: ICH STREICHLE SIE NICHT, ICH SEGNE SIE!!!
*1. Ausbildung
Und dann war da noch der stadtbekannte Randalierer, der auf seine Frage "Wo kann ich denn hier was einwerfen?" bereits an der Eingangskollekte der Kirche verwiesen wurde.
— Hai 5 🦈 (@suedallee) February 10, 2022
Die Pharaonin Hatschepsut litt zeitlebens unter Niesanfällen und erfand notgedrungen das 4-lagige Papyrustaschentuch. #ägyptologieamfreitag
— Hosenlos at home (@banane_at) February 18, 2022
„Ich habe diese Pferderennbahn für dich gebaut, erhabener Nero.“
— Bambo Krause (@Krausebambo) February 20, 2022
„Sind das da vorne Loopings?“
„Ja.“
„Cool.“
Bei IKEA handelt es sich übrigens nicht um ein Möbelhaus sondern um einen Hotdog-Stand, den man über ein Labyrinth erreicht.
— Ausflugtipps (@ausflugtipps) February 26, 2022
Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Dachse in schwarzen Roben brauen Bier in der Spüle, einer füttert Hühner, andere sind ins Gebet vertieft.
— Im Alter Fische (@Im_Alter_Fische) March 14, 2022
Aufruhr, als ich alle hinausdränge.
"Was soll das", ruft einer, "Dieses Benedachsiner-Kloster ist ein Ort des Friedens!"
Nein, mein Körper ist kein Tempel.
— bleede Henne (@red_brat) March 2, 2022
Mein Körper ist ein verfallendes Spukschloss, mit viel zu überladenem Putz, altmodischem Design, fragwürdiger Statik, trüben Fenstern, bröckelnder Fassade, finster verwinkeltem Innenleben und spärlich möbliertem Oberstübchen.
Aber Schloss.
Ein extrem befriedigendes Fabelwesen?
— Momakil (@momakil) March 8, 2022
Der Satyrfyer!
Möge Karma der letzte Fick deines Lebens sein.
— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) February 18, 2022
Namasté.
Die Welt fällt auseinander und ich stehe hier mit meiner Heissklebepistole
— Nike von Samothrake (@Nikevonsamo) February 5, 2022
So habe ich das noch nie betrachtet, but well. https://t.co/K8yEIuVYS0
— Pressepfarrerin (@pressepfarrerin) February 5, 2022
Und schließlich:
Beetlejuice Beetlejuice Beetlejuice
— Frank Enstein (@frank_enstein__) February 8, 2022
Mehr lustige Tweets gibt es bei Anne Schüßler.
Pressepfarrerin 